La Empatía, más que estar en los zapatos del otro.

"La Empatía, más que estar en los zapatos del otro, es ponerse muy bien los propios a través del otro"

Andrés Urrea

Recientemente recordé uno de los conceptos básicos que me enseñaron en la universidad sobre la psicología. El concepto de Empatía.

Recuerdo que en los primeros semestres era muy mencionado, y siempre hacía referencia a la necesidad del terapeuta de ponerse en el lugar del otro para poder comprender su problemática y que hubiera un tratamiento exitoso, además, para que se generara un buen vínculo terapeuta-paciente.

Pero, ¿Qué tan importante es realmente la empatía en el proceso terapéutico?

Pues empecemos por conocer su definición según la RAE:

Empatía: Proviene del griego ἐμπάθεια empátheia.

1. f. Sentimiento de identificación con algo o alguien.
2. f. Capacidad de identificarse con alguien y compartir sus sentimientos.

(Rae 2015)

Y cuando hablamos de identificación, nos referimos a la capacidad de "hacer que dos o más cosas en realidad distintas aparezcan y se consideren como una misma" (Rae 2015).

La empatía, según Jackson y Decety (2004) tiene que ver con la experiencia afectiva del estado emocional (ya sea real o inferido) de otra persona y con un reconocimiento mínimo y entendimiento de dicho estado emocional.

Es fundamental para poder establecer relaciones íntimas con otra persona, ya que como plantea Rivera Revuelta (2004) se trata de una "función mental que nos permite ver la perspectiva del otro y no estar centrados en nosotros mismos, es decir, sumergirnos en los sentimientos del otro".

Todos tenemos la capacidad de ser empáticos, unos mas que otros, y tienen mucha influencia los cambios de estados emocionales, las deferencias sexuales, el consumo de ciertas sustancias como el alcohol que tiene un efecto muy negativo, entre otras variables. Sin embargo, la empatía también puede entrenarse, leyendo novelas, escuchando música y por medio de la meditación compasiva.

Entrenando la empatía:

El investigador Rabinowitch de la Universidad de Cambridge, junto con otros investigadores colaboradores, diseñaron un programa musical que estaba compuesto por varios juegos musicales para niños entre 8 y 11 años, el cual implementaron durante todo un año escolar.

Inicialmente se midió la empatía en estos niños, para comparar con una segunda medición al finalizar el programa. Se dividieron los grupos control y se procedió a la participación de estos en un programa musical, unos con interacción con la música y otros sin ella, y otro grupo que no participó del programa como tal sino que sirvieron para hacer las respectivas observaciones y análisis.

Lo que se encontró es que la empatía es susceptible a intervención debido a los resultados obtenidos en los diferentes grupos al final del programa. Mejorando la empatía de los niños, tal vez podamos construir una sociedad más comprometida con el bienestar social, concluye el investigador.

Ahora bien, la literatura es otra herramienta de entrenamiento sobre la empatía, pues en una investigacoión publicada en la revista science, se plantea que "leer novelas de ficción puede mejorar nuestra empatía y, por consiguiente, enriquecer nuestras habilidades sociales".

"Los datos revelan que los sujetos que leyeron literatura de ficción se desempeñaron mejor en los test que evalúan la empatía, percepción social e inteligencia emocional".

Esto se debe a que la literatura suele dejar muchas cosas a la imaginación, lo que lleva a hacer inferencias sobre los personajes y ser sensibles a "la complejidad emocional de la historia".

Esto sugiere la importancia de mejorar los hábitos de lectura en las escuelas.

Pero otra forma muy interesante, es la meditación compasiva, que consiste en mejorar significativamente la habilidad de una persona para leer las expresiones faciales de otros.

Este es un estudio publicado por la Social Cognitive and Affective Neuroscience, donde tras realizar una meditación basada en la compasión, se realizan escaneos de la actividad cerebral por (fMRI) resonancia magnética funcional, y lo que se ha encontrado es un aumento en la precisión empática, en la lectura de emociones a través de expresiones de faciales.

El CBCT (Cognitively-Based Compassion Training) desarrollado por Lobsang Tenzin (con influencia de prácticas budistas tibetanas) incluye elementos de mindfulness, en el que se buscan mejorar habilidades de concentración y ser conscientes de pensamientos y sentimientos de una forma no crítica; pero la práctica del CBCT se enfoca más específicamente en entrenar a las personas para analizar y reinterpretar sus relaciones con otros.

“La idea es que los sentimientos que tenemos sobre las personas pueden ser entrenados de maneras óptimas,” explica Negi. “El CBCT apunta a condicionar a la mente de uno para reconocer cómo todos somos interdependientes y que todos desean ser felices y estar libres de sufrimiento a un nivel profundo.”

"Los participantes del estudio fueron adultos sanos sin experiencia previa en meditación. Trece participantes asignados al azar completaron meditaciones CBCT regulares (sesiones de entrenamiento semanales y prácticas en su hogar) por 8 semanas. Ocho sujetos elegidos al azar, que conformaban el grupo control, no hicieron meditación, en su lugar  completaron clases de discusión sobre salud que cubrieron temas sobre mente-cuerpo, como los efectos del ejercicio y el estrés en el bienestar".

Todos, antes y después del experimento, recibieron escaneos cerebrales fMRI mientras se les medía su nivel de empatía mediante el test de RMET.

8 de los 13 participantes del primer grupo, aumentaron sus puntajes, mientras que los del grupo control, no solo se mantuvieron iguales, sino que algunos disminuyeron sus puntajes.

Además, quienes realizaron meditación aumentaron su actividad neuronal en áreas que son importantes para la empatía como son la circunvolución frontal inferior y la corteza prefrontal dorsomedial.

Hasta aquí, podemos decir que la empatía tiene una función, no solo en lo que respecta a la psicología o al ámbito terapeutico, sino a nivel social, pues es fundamental para las relaciones interpersonales, en las habilidades sociales y bienestar social, pues es la que nos permite comprender al otro y ser más sensibles ante su subjetividad.

Sin embargo, siento que esta definición se queda corta a la hora de hacer psicoterapia, pues como pilar para las habilidades sociales, digamos que es algo natural, aunque aprendido.

Los animales por ejemplo nos dan una lección  muy importante de empatía, especialmente los perros, que al igual que los humanos, reaccionan ante el llanto de un bebé con una conducta de alerta pero estos además le suman la sumisión. Adicionalmente, en ambos aumenta el cortisol, que es la hormona del estrés, la cual impulsa a la persona o al animal, a comprobar que le pasa al bebé. Al respecto, algunos científicos han planteado que existe una especie de "contagio emocional", el cual es una forma de empatía primitiva que se encuentra también en otras especies como simios y ratones.

Esto demuestra los factores naturales que tiene la empatía, pero también, y en relación con la posibilidad de que sea una característica entrenable, esta es adquirida, y es que recordemos que los niños aprenden inicialmente por imitación.

La imitación juega un papel importante en el aprendizaje de nuevas habilidades en los niños, pero también en la capacidad de experimentar en sí mismo lo que el otro siente, que es lo que llamamos empatía.

Esta capacidad de imitar si que es natural, se nace con ella, y puede estar explicada por las neuronas espejo, "un grupo de células que fueron descubiertas por el equipo del neurobiólogo Giacomo Rizzolatti y que parecen estar relacionadas con los comportamientos empáticos, sociales e imitativos. Su misión es reflejar la actividad que estamos observando".

Pero también por lo que más adelante en el desarrollo infantil se conocerá como teoría de la mente, está gran parte del desarrollo de la empatía, ya que esta es la que nos permite  generar hipótesis sobre lo que está pensando o sintiendo el otro, e interpretamos así su comportamiento.

Y esto se logra precisamente gracias a que hemos aprendido a anticipar las conductas, hemos aprendido en los primeros años de vida sobre las emociones propias y del otro, hemos aprendido a leer emociones, sentimientos y conductas, precisamente por el ejercicio de imitación.

Por lo tanto se puede decir por un lado que la empatía es social, y por otro lado, que se adquiere en sociedad y se perfecciona en familia (o en el ámbito de desarrollo primario del niño). De ahí la importancia del ejemplo que le demos a los niños.

En el caso particular, recuerdo que mi hija de apenas 2 años, cuando estaba todavía más pequeña, tuvo su primer contacto con mis gatos, y su reacción fue apretar para sí, lo que le causó obviamente molestia a la felina. Yo le enseñé a acariciar y no apretar, y así mismo, le fui enseñando a relacionarse con las plantas. La niña lo que hacía era imitar, y ahora, cada vez que ve a la gata o una flor, se acerca y cuidadosamente la acaricia.

Esto entre otras cosas, demuestra que los niños aprenden con amor y no con golpes, pues fácilmente yo podría haberle gritado por apretar a la gata o dañar una planta, pero en vez de eso, se le enseña lo mismo de una manera cariñosa, y ella aprende, pero esto es un tema que se puede ampliar en otra ocasión.

La empatía en la psicoterapia:

Vemos pues como la empatía es un asunto social, adquirido y perfeccionado en las relaciones que establezcamos, pero en terapia, el asunto se complejiza un poco, pues no se trata solo de empatizar, sino de lograr que esa persona que llega a consulta, se vaya con elementos realmente significativos teniendo como base de la terapia este elemento que consideramos clave en su éxito; y por otro lado, quien está ejerciendo el rol de terapeuta, también es persona, y por tanto si tenemos en cuenta que empatía es ponerse en el lugar del otro, ¿con que se queda este otro sujeto?

Aquí hay varias cosas a tener en cuenta, por un lado, ¿Cómo se usa la empatía en terapia? lo que implica el uso como tal que le da el terapeuta para generar lo que se conoce como rapport, pero también algo que poco se habla, y es usar la propia empatía del paciente para traer una experiencia determinada al aquí y ahora y poder elaborarla. Por otro lado, mantener la empatía como un elemento de uso real, y no solo como elemento detrás del telón, es decir, implicarse más y teorizar menos.

Esto no significa ni olvidarse de la ética, ni mucho menos caer en lo que llaman los psicoanalistas la contratransferencia, hacer una identificación y/o una proyección, sino, darles un uso en beneficio de las personas que están inmersas en la psicoterapia, que son tanto el usuario como el terapeuta.

Implica además, y esto es muy importante, que el terapeuta según lo anterior, alcance un nivel de congruencia óptimo, y utilizo la palabra óptimo porque no se trata de ubicarlo en un nivel de perfección o cuasi perfección, ya que no creo que alguien pueda alcanzar tal estado. La congruencia más bien reconocerse también como un ser humano con limitaciones, con deseos, con incertidumbres, temores, emociones en todo caso, y muchas falencias como también grandes virtudes, de ahí que el crecimiento es mutuo.

Si lo pensamos inicialmente desde las neuronas espejo, pues sería interesante realizar ejercicios primero de imitación a la hora de querer que el otro modifique algún esquema, y en la medida que la persona va imitando y activando dichas neuronas, se puedan generar cambios en el pensamiento.

Y es que ejercicios tan simples como bostezar, muestran el nivel de empatía que existe entre dos personas, ya que es algo tan contagioso, que se contagia con mayor facilidad entre personas con un lazo afectivo fuerte. Pero si la empatía se puede entrenar, entonces durante el entrenamiento, en la medida que se genera un lazo, se pueden lograr cambios de otro tipo.

Esto es algo que se me ocurre como una posibilidad sin un sustento teórico-práctico, pero no creo que sea necesario; si la congruencia es auténtica, si el terapeuta establece una relación auténtica, la empatía por sí misma crece entre ambos, y por tanto, las conductas se pueden imitar de manera inconsciente en la medida que estas dos personas se den la oportunidad de conocerse más el uno al otro.

Por eso decía lo importante que es implicarse. Muchos consideran que el terapeuta debe mantenerse al margen, pero implicarse es tan crucial, que permite realmente ponerse en los propios zapatos a través del otro, y así, que el otro se sienta comprendido, se sienta acompañado en una situación  que de alguna manera consideraba o sentía única. Es poder decirle al paciente que uno ha vivido una situación similar, o que si le llegara a pasar, tal vez haría como en cierto momento que le sucedió esto o aquello.

Milton Erickson, era uno que a través de ejemplos o metáforas, lograba grandes cambios en el otro.

Sin embargo, esto se puede trasladar a la vida cotidiana de la persona, si esta comienza a generar hábitos donde sus neuronas espejo se activen e imiten conductas de otras personas que le generan la sensación de haber superado la problemática o tener la capacidad de sobreponerse a eso que él o ella considera tan difícil de sobrellevar.

Luis Carlos Restrepo, psiquiatra Colombiano, en su ensayo "El derecho a la ternura", menciona la importancia de implicarse en la situación del otro a través de la propia situación y viceversa, poniendo como ejemplo los modelos de conocimiento chamánico, "dónde el diagnóstico y la intervención médica parten de las percepciones que el brujo detecta en su propio cuerpo. Capta así disturbios en el campo de las relaciones interpersonales que articula de manera inmediata a la dinámica del cuerpo y la naturaleza, accediendo a cogniciones afectivas que le permiten entrar en interacción con las cadenas vitales y las redes de interdependencia". (p. 46)

Esto sugiere que un alto grado de empatía, permite además sentir realmente lo que el otro siente, y no suponer lo que siente a través de la imaginación como lo puede uno entender según el significado de este término y el contraste con la realidad, porque al fin y al cabo, ¿Cómo puede uno sentir el dolor ajeno si la situación no la está viviendo? ¿Cómo puede uno decirle al doliente tras la pérdida de su padre por fallecimiento: "Lo siento", si en realidad uno todavía tiene al padre con vida?

Creo que siempre existirán situaciones cercanas, pero también existen los grupos de apoyo, por eso decía hace un momento, activar esas neuronas espejo en situaciones donde se garantice que la conducta se puede modificar para bien o mejora del paciente.

Si se está pasando por un duelo amoroso por ejemplo, pasar el tiempo solo o con alguien que está en la misma situación tal vez no sea lo más recomendable, pero sí estar con personas que hayan superado una situación parecida, o que le faciliten vivir otras experiencias e ir sanando esa herida.

En cuanto al terapeuta, al ponerse en el lugar del otro, algo le debe quedar, así que es importante reconocer cuales son esas situaciones que se hacen figura para trabajarlas, e incluso, por que no, hacerlo junto con la persona que le ha servido de estímulo para rememorar o reavivar, recibir su retroalimentación y dar las gracias, porque el proceso terapéutico es de ambos (o todos si se trata de un grupo), por lo tanto, el apoyo es mutuo.

Esto además, creo que le da a la persona un protagonismo en la terapia que le permite hacer mejores reflexiones y alcanzar estados de insight con más facilidad.

Empatía que en alemán es Einfühlung, significa, sentir dentro.

Adler hablaba de: “ver con los ojos de otros, oír con los oídos de otros, sentir con el corazón de los otros…”.

La empatía según Goleman tiene tres sentidos diversos y complementarios:

1. Conocer los sentimientos de otra persona, 
2. Sentir los que esa persona siente y 
3. Responder compasivamente a la aflicción del otro 

"Stanislavsky, observó que un actor que interpretaba un papel podía recurrir a sus recuerdos emocionales para evocar un auténtico sentimiento presente. Pero las reminiscencias, no tenían por qué limitarse a experiencias propias. Un actor puede recurrir a las emociones de otros mediante la “empatía”. A lo que recomendaba, “…estudiar a las otras personas y acercarnos a ellas emocionalmente todo lo que podamos, hasta que la empatía hacia ellas se trasforme en sentimientos nuestros”. Además, subraya la interpretación como un arte y el arte como la más alta expresión de la naturaleza humana.

Este autor ruso con su sistema de actuación fue, de alguna forma, pionero de lo que ahora sabemos por las neurociencias. Cuando respondemos a la pregunta “¿Cómo te sientes?” activamos una parte significativa del mismo sistema de circuitos cerebrales que se encienden cuando preguntamos “¿Cómo se siente ella?”. El cerebro actúa de manera casi idéntica cuando percibimos nuestros propios sentimientos y los de otra persona" (Goleman).

Sin embargo, en este proceso, es importante mantener claro el discernimiento de lo que es propio y lo que es del otro, para no llegar a la identificación y perder los límites y el objetivo de la terapia. En todo caso si esto sucediera (nunca por parte del terapeuta), es motivo para trabajar la identidad y partir de esta en la búsqueda de la congruencia. Igualmente, si se trata de una proyección, que según el diccionario psicoanalítico de Laplanche y Pontalis significa “operación por medio de la cual el sujeto expulsa de sí y localiza en el otro (persona o cosa) cualidades, sentimientos, deseos, incluso ‘objetos’, que no reconoce o que rechaza en sí mismo”, pues se convierte en la oportunidad de trabajar el sí mismo, buscar una integración entre el yo y la sombra, o la aceptación de aquellos aspectos negados.

Aquí vale la pena recalcar algo, que aceptar ese lado oscuro, alcanzar esa integración, no es sinónimo de iluminación y perfección, sino de reconocimiento. Ojalá podamos alcanzar un estado de nirvana o autorrealización tal, pero el hecho es reconocerse como un organismo con virtudes, capaz de cometer errores y aprender de ellos, un organismo que en la medida que siente alegría, también siente tristeza, en la medida que ama, también puede odiar y perdonar. Un organismo que puede hacer daño, pero también reivindicarse.


Palabras finales:

La imagen me recuerda la película "Titanes del pacífico" de Guillermo del toro (2013), pues para poder controlar a los Jaegers y combatir a los Kaiju (que son el problema), los pilotos deben unir fuerzas, conectándose de manera sincrónica, literalmente, conectando sus cerebros y compartiendo así sus recuerdos, sentimientos, pensamientos y movimientos, pues cada piloto individualmente, moriría en el intento. Solo la unión entre ambos, logra realmente el objetivo, pues permite sobrellevar la inmensa carga neural que conlleva manipularlos.

La empatía como un elemento de la teoría de la mente, como una capacidad adquirida por obra y gracia de las neuronas espejo y la habilidad natural que tenemos para imitar, a nivel social es una capacidad para ponerse en el lugar del otro a través de un ejercicio de imaginación y anticipación.

No se trata de simpatía ni mucho menos de lástima, sino de realmente comprender el punto de vista de la otra persona y observar una u otra situación desde una perspectiva ajena a la propia.

Contrarios a la empatía, y en aumento, están el narcisismo, el egoísmo, el individualismo, que son favorecidos por una cultura capitalista y consumista, y por los afanes de la sociedad actual.

Lo cierto es que la empatía ayuda a generar lazos y establecer mejores relaciones sociales, se puede entrenar, pero aunque socialmente esté más ligada al juego de la metacognición y al uso de máscaras, siendo ella misma una máscara, se podría decir que está a su vez tan próxima a las emociones, que la máscara empática es casi transparente, así que en una relación auténtica, la verdadera empatía no engaña, por lo tanto se ubica por encima de la teoría de la mente y está más del lado de lo instintivo.

Siendo así, el uso terapéutico de la empatía, consiste en permitirse ser uno mismo en relación con el paciente, para poder que este encuentre en el terapeuta, elementos que le ayuden a resolver sus inquietudes, y a su vez, le den la posibilidad de devolverle al terapeuta elementos que consciente o inconscientemente haya detectado para el desenvolvimiento también de este en el mundo.

Esto no quiere decir pensar en primera persona y olvidarse que el objetivo es el otro, porque eso sería egoísta. Por eso es fundamental, antes de cualquier implicación personal, escuchar, reflexionar y ahí sí, intervenir, si es necesario y posible, desde la propia experiencia o lo que se conoce (que de hecho es casi inevitable si se piensa solo desde lo conocido).

Para escuchar, sugiero hacerlo con el cuerpo, con todos los sentidos. No solo hablan las palabras, sino también el cuerpo. Así mismo, hacer uso de la mayéutica es algo fundamental en la psicoterapia.

En esa medida, cuando escuchamos realmente, no es descabellado “hacer algo arriesgado -como pedir ayuda, compartir una opinión impopular, enamorarse, admitir inseguridades o temores- puede hacernos sentir vulnerables, pero también puede resultar en relaciones más profundas, progresos creativos, mayor alegría, liberación de ansiedad, y una conexión empática mayor” (Roman Krznaric, 2014).

Ahí sí implicarse permite y hasta exige hablar en primera persona, sin señalar al otro, sino anteponiéndose, pero también, involucrándose con palabras como: "Me gustaría", "Podríamos intentar"... en vez de "Deberías", "Tu eres"...

Cada palabras que escuchas, debe llevarte a una reflexión, que implica "pensar atenta y detenidamente sobre algo" (Reflexionar: Rae 2015), pero a su vez, según la Rae (2015) es desde el punto de vista de la física, "Acción y efecto de reflejar o reflejarse", lo que significa que a través de eso que el otro dice, uno mismo se hace, devuelve y le permite al otro no solo verlo a uno (ver sus pensamientos, sentimientos y experiencias), sino verse a sí mismo. 

Reflexionar, es meditar, porque meditar se logra en todo momento, siempre que se piensa con atención plena sobre determinada cuestión y se eliminan los juicios. Meditar, es tratar de sacar lo mejor de sí y ponerlo en el exterior, pero para ello, primero hay que poner lo exterior dentro y guardar silencio. 

Empatía , es pues un acto de confianza mutua, y si el paciente busca en su terapeuta alguien en quién confiar, lo mínimo que podemos hacer es confiar en él también. Además, incluso en el caso de que mintiera, no estuviera en terapia por cuenta propia, o simplemente no sintiera él la empatía, si el terapeuta es congruente, no tiene nada que temer a la hora de exponerse y dejarle un mensaje a esa persona que tal vez en algún momento le hará saber lo importante que es, le hará pensar, y tal vez volverá por más. Al fin y al cabo la empatía es como el amor, social, pero cada quién lo siente a su mudo, y es de vital importancia expresarlo independientemente de que sea o no retribuido, porque es algo que le pertenece solo a quien lo siente, los demás deciden si compartir su parte o no. 

Andrés Urrea

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Cibergrafía:

http://bcn.sagepub.com/content/3/2/71.short

http://www.psypost.org/2013/07/building-an-other-minded-society-musical-interaction-cultivates-empathy-in-children-19225

http://well.blogs.nytimes.com/2013/10/03/i-know-how-youre-feeling-i-read-chekhov/

http://pht9.blogspot.com.co/2015/09/neurociencia-y-ciertos-dialogos.html

http://www.sciencedaily.com/releases/2012/10/121004093504.htm?utm_source=feedburner&utm_medium=feed&utm_campaign=Feed%3A+sciencedaily%2Fmind_brain+%28ScienceDaily%3A+Mind+%26+Brain+News%29&utm_content=Google+Reader

http://www.unobrain.com/blog/pueden-perros-empatizar-personas

https://lamenteesmaravillosa.com/conoce-a-las-neuronas-espejo/

http://eprints.ucm.es/16341/

http://www.gestalt-terapia.es/por-que-los-ninos-imitan-a-los-adultos/

http://www.bakadesuyo.com/2015/09/power-of-empathy/

http://www.filmaffinity.com/es/film855313.html


Imágenes:

https://www.google.com.co/url?sa=i&rct=j&q=&esrc=s&source=images&cd=&cad=rja&uact=8&ved=0ahUKEwi176TbzszJAhXB0h4KHWdZDyUQjRwIBw&url=http%3A%2F%2Fwww.coaching-tecnologico.com%2Fla-empatia-y-la-tecnologia%2F&psig=AFQjCNG83SBm2eARLEGaxJfSbTXTlpTIuA&ust=1449676060723358

http://www.gestiondeenfermeria.com/wp-content/uploads/2015/07/big_ev_392_EN-SUS-ZAPATOS.jpg

http://lacapannadelsilenzio.it/wp-content/uploads/2015/03/empatia-63.jpg

http://static.mejorconsalud.com/wp-content/uploads/2015/08/empatia2-500x308.jpg

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041. Fidelidad e Infidelidad. 8va Parte. (Comprando y comparando el amor) - (Paternidad y testosterona)

"La época en que mejor amamos es aquélla en que todavía pensamos que somos los únicos amadores y que nadie ha amado ni amará nunca tanto". 

(Goethe)

"Como soñando, como desguarnecida, la mujercita juega con fuego en la cornisa de la
felicidad". (Celia Fontán)

El pretender comprar el amor de otro, o vender el propio, está muy relacionado con la baja autoestima.

Muchas personas que de alguna forma no se respetan a sí mismas, ni respetan a su pareja, pueden estar buscando una constante aprobación del otro, corroborar que son del agrado de una u otra persona.

Recuerdo un paciente que me decía: "Andrés, es que yo el sexo lo disfruto así sea conmigo mismo, masturbándome; pero los encuentros con otras personas me dan la satisfacción de saber que es mi cuerpo el que está excitando a alguien más. Me siento poderoso"

Para Walter Riso, esta conducta que hay que modificar tiene su origen en esquemas negativos de larga duración, y además, está mantenida por el placer; "querer" no es "poder".  Se necesita la solución de lo que permanece oculto.

¿Qué sucede con la promiscuidad?

La mayoría de los varones que tienen sexo sin amor, la eyaculación  viene acompañada de un efecto de rebote. La atracción incontenible que sentían al principio, se convierte de repente en desaliento y profundo fastidio. Sin embargo, para la gran mayoría de las mujeres es justamente ahí donde comienza la función.

De cualquier forma, una buena autoestima nos hace inmunes a muchas enfermedades de la mente, mejora la autoeficiencia y disminuye la probabilidad de ser infiel.No se trata de ser un narcisista o pedante que excluye a los demás porque son menos, sino a tener el autorrespeto que acompaña a quienes se sienten valiosos.

Las personas que no se quieren a sí mismas son altamente vulnerables a la seducción. El que piensa que es feo, poco interesante y nada atractivo, y alguien se fija en él, sentirá una mezcla de alegría, incredulidad y agradecimiento.

-- Lo más triste y delicado del asunto no es ni siquiera el ser infiel, sino aceptar a alguien que le hace daño y quererle ciegamente, y esto también ocurre con estas personas. Una persona que se alguna forma se vende al mejor postor, muchas veces, con una serie de características de la vida o historia personal que entran en juego, ni siquiera se vende al mejor postor, sino que lo hace con el primero que aparezca, así sea alguien dañino, incluso, puede que precisamente busque a una persona que le reafirme lo poco valioso o valiosa que es, o se cree.

Y más degradante aún, es que estas personas terminan siendo como el que es asaltado y le queda debiendo al ladrón, porque tras de que se venden al peor postor, se aferran tanto a esta persona que terminan buscando por todos los medios comprar su amor, porque es evidente que el otro no le quiere y solo la o lo está usando--.

Quien pone la felicidad afuera y se ofrece como un producto consumible, su mundo interior entra automáticamente en decadencia. Además, se dice que la lucha femenina por la conquista  del varón es altamente peligrosa para la autoestima de las implicadas, porque como decía  la duquesa de Windsor: "Nunca una mujer es demasiado rica ni demasiado delgada"

"La felicidad es un estado interno que solamente podemos alcanzar con la autoaceptación y la congruencia". (Andrés Urrea)

Asuntos inconclusos:

Si bien en el texto base se plantea que durante el embarazo de la mujer, se incrementa la infidelidad en el hombre, también hay que decir que de igual forma después del nacimiento, en el hombre bajan los niveles de testosterona la cual es la hormona encargada de los impulsos sexuales del hombre y ayuda a los mamíferos a competir para encontrar pareja y aparearse, y aumenta con ello la posibilidad de quedarse cerca a la familia y ayudar en los cuidados del bebé.

Claro está que son solo datos generales, recordemos que en el caso por caso para cada quién es diferente. Igualmente, según he escuchado, las estadísticas muestran también que un gran porcentaje de los niños, no son del padre que dicen ser... La razón es que precisamente durante la fertilidad, la mujer tiende a ser más infiel, y termina apareándose con algún amigo suyo o del marido, algún desconocido, etc.

(http://www.bbc.com/mundo/noticias/2011/09/110913_paternidad_testosterona_men.shtml)


Historia sobre la felicidad:

LOS DUENDES TRAVIESOS Y LA FELICIDAD

Un poco antes de que la humanidad existiera, se reunieron varios

duendes para hacer una travesura. Uno de ellos dijo: "Debemos quitarles

algo pero, ¿qué les quitamos?".

Después de mucho pensar uno dijo: "¡Ya sé!, vamos a quitarles la

felicidad, pero el problema va a ser dónde esconderla para que no la

puedan encontrar".

Propuso el primero: "Vamos a esconderla en la cima del monte más alto

del mundo", a lo que inmediatamente repuso otro: "no, recuerda que

tienen fuerza, alguna vez alguien puede subir y encontrarla, y si la

encuentra uno, ya todos sabrán donde está".

Luego propuso otro: "Entonces vamos a esconderla en el fondo del mar",y

otro contestó: "No, recuerda que tienen curiosidad, alguna vez alguien

construirá algún aparato para poder bajar y entonces la encontrará".

Uno más dijo: "Escondámosla en un planeta lejano a la Tierra". Y le

dijeron: "No, recuerda que les dimos inteligencia, y un día alguien va a

construir una nave en la que puedan viajar a otros planetas y la va a

descubrir, y entonces todos tendrán felicidad".

El último de ellos era un duende que había permanecido en silencio

escuchando atentamente cada una de las propuestas de los demás. Analizó

cada una de ellas y entonces dijo: "Creo saber dónde ponerla para que

realmente nunca la encuentren".

Todos voltearon asombrados y preguntaron al unísono: "¿Dónde?".

El duende respondió: "La esconderemos dentro de ellos mismos, estarán

tan ocupados buscándola fuera, que nunca la encontrarán".

Todos estuvieron de acuerdo y desde entonces ha sido así: el hombre se

pasa la vida buscando la felicidad sin saber que la trae consigo.

Canción: Femme sans visage de Alchimie


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040. Fidelidad e Infidelidad. 7ma Parte. - Parejas Disparejas

"Un buen matrimonio sería el de una mujer ciega con un marido sordo". 

(Montaigne)

Cuando evaluamos las necesidades de nuestra pareja partiendo exclusivamente de las propias, la posibilidad de estar cometiendo un error es bastante grande. Lo que para uno es secundario para otra persona puede ser fundamental. Esta incapacidad de ponerse en los zapatos del otro hacen que los pequeños déficit crezcan.

Cuando dos personas tan opuestas se juntan, algo empieza a resultar mal, entonces me pregunto si esto rompe con ese viejo adagio que cita que los polos opuestos se atraen...

A lo mejor uno no necesita alguien tan opuesto sino todo lo contrario, una persona que sea tan similar, que simplemente le complemente algunos aspectos que le faltan...

Sin embargo, tampoco existen personas tan similares, todos somos muy diferentes, y muchas veces, por más que el otro se nos parezca, habrán aspectos dispares.

La pareja, precisamente se llama pareja porque va a la par. Cada uno con su propia vida, claro, pero en cuanto a la relación se supondría que van a la par. Cuando uno está por encima y el otro por debajo, cuando la distancia es mucha que hasta se pierden en el horizonte, ahí ya no podemos hablar de pareja, sino de dispareja, y entonces, ¿estamos dispuestos a vivir una relación dispareja, o lo que buscamos es una pareja?

Por otro lado, es curioso que aquello que en un inicio nos enamora del otro, termina siendo el motivo de discordia en algún momento avanzado de la relación.

Por ejemplo, la chica que se enamora del chico por su extroversión y liderazgo, porque era un hombre que la "supo conquistar" con sus piropos y además era muy "entrón". Pues resulta que ese chico extrovertido, lider, entrón, precisamente es así porque son características de su personalidad, porque es la forma que ha desarrollado para relacionarse, y la usa a su vez para conquistar.

Entonces, llega el momento en que la chica lo cela porque es "entrón" con las demás mujeres.

Eso hablando de características obvias y que uno podría decir: "de eso se enamoró" o "de eso me enamoré", pero en realidad, uno termina enamorándose de cosas de las que ni siquiera se da cuenta, y que requiere de mucha reflexión  para reconocerlas; entonces también es cuando a la larga lo que la persona mostraba en un inicio, va cambiando con el tiempo.

Nadie conquista a nadie siendo totalmente auténtico. Como todo en la vida, siempre nos ponemos nuestra mejor máscara... recordemos que según Jung, esta nos permite crear vínculos, así que no está mal, el asunto es que esas buenas características, puede que sí influyan a la hora de elegir pareja, pero de lo que nos enamoramos realmente es de lo que hay detrás y nos reflejan nuestra propia sombra, y cuando eso sale de verdad, nos asusta y disgusta.

Es como si fuéramos masoquistas... buscamos precisamente en nuestra media naranja aquellos aspectos negados de nosotros mismos, pero siempre y cuando estén tan escondidos como los tenemos nosotros, y en cuanto salen a la luz, los despreciamos porque nos reflejan lo que somos o nuestros peores temores.

Entre las parejas disparejas, podemos encontrar a aquellos que son completamente opuestos en su forma de demostrar su afecto. Pero ¿Será necesario, imprescindible que el otro  demuestre que tanto  quiere a su pareja cuando?

Según Walteer Riso, nadie se habitúa a la falta de  ternura. Los humanos necesitamos saber qué tanto nos aman los seres queridos, aunque no necesariamente a cada momento. Sin retroalimentación, el amor se vuelve autosuficiente.

De hecho esto es algo que se ha comprobado en diversos estudios, que el afecto es necesario incluso para la supervivencia y la salud. Luis Carlos restrepo por ejemplo, cuenta que los huerfanos de la segunda guerra mundial, recluídos en albergues con muy poco personal para sus cuidados, y limitados solo a tener una buena alimentación pero sin la garantía de que se les brindara cariño, morían antes de los 3 años por bajas defensas, a pesar de contar con los mejores cuidados médicos.

El cerebro mismo que es un órgano social, sin un matiz afectivo, "no puede alcanzar sus más altas cimas en la aventura del conocimiento" (El derecho a la ternura - L. C. Restrepo).

Con respecto a la infidelidad, esta aparece como un distractor, una forma de agrandar y esconder un problema que posiblemente hubieran podido tener soluciones más adaptativas y menos traumáticas.

¿O será que la infidelidad es necesaria? y si no es así, ¿que estamos haciendo en nuestras relaciones para no caer en ella?

Películas recomendadas:

El diario de Noa, un poco romántica, nos muestra lo que son las características, tal vez un poco utópicas desde mi punto de vista, de un verdadero amor de pareja, de sacrificio y entrega incondicional. Aunque películas como está hay varias y bien interesantes como Ghost, posdata te quiero, entre otras...

La otra, es una película española llamada "Requisitos para ser una persona normal", si bien no toca únicamente el tema de la relación de pareja, sino otros aspectos que vale la pena analizar en su momento, en cuanto a las relaciones de pareja, nos enseña algo importante y es a no seguir los prototipos o estereotipos que la sociedad nos enseña, sino seguir aquellos que realmente nos hacen sentir que ocupamos un lugar en el mundo, esos que vienen dictados por el corazón.

Esta película me recuerda mucho algo que en alguno de los programas anteriores hablamos y es el hecho de que muchas personas se la pasan buscando a la pareja perfecta, esa que no existe, y no se dan cuanta que lo perfecto, que está precisamente dentro de lo imperfecto, está ahí frente a nosotros muchas veces, cuando realmente podemos ser libres, ser nosotros mismos.


Canción: a deux de La cage au folk


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039. Fidelidad e Infidelidad. 6ta parte. (Infidelidad crónica, compulsiva y hereditaria)

"La falta más grave es no tener consciencia de ninguna falta" 

-- Einstein

"Aunque la idea de una infidelidad transmitida biológicamente está en discusión, cada vez más los datos tienden a apoyarla" (W. Riso)

En primer lugar, hay variables de personas temperamentales que incitan a los demás a buscar
emociones fuertes y distintas, sean hombres o mujeres.

Éste plantea el ejemplo de que altos niveles de extroversión hacen que las personas se vuelvan ansiosas devoradoras de estimulación y no soporten el aislamiento. Algo similar en ha encontrado en ciertas psicopatías y en violadores asesinos.

Al respecto, en alguna ocasión realicé un análisis que ya les comentaba en programas anteriores relacionando los bajos niveles de serotonina en el hombre, que lo llevan a cometer más adulterio, y cuando me refiero a hombre, si bien la neurociencia plantea que estos bajos niveles son más frecuentes en el género masculino, yo me refiero es al hombre como especie, es decir, hombre y mujer, masculino y femenino, pues la infidelidad se da en ambos, y la mujer también lo es, simplemente que al segregar más de este neurotransmisor, tal vez ah´está la respuesta de que sea más discreta, o por lo menos, si hay más temores al respecto en algunas de ellas. Al que dirán, a perder su estabilidad, a ser descubiertas, etc.

Con respecto al tema de hoy, si pensamos la infidelidad como una patología, podríamos entonces relacionarla con las adicciones, y en ese caso, por obvias razones, con el aumento de dopamina que es el neurotransmisor de la motivación y el placer.

En segundo lugar, los estudios que se han realizado con familias de personas propensas al engaño y gemelos criados por distintos padres, muestran que hay un factor hereditario: "el mal ejemplo".  (Pero es de ese tipo de herencia no genética sino transmitida a través de la conducta. Luego, podemos suponer que el ser humano al reproducirse, carga a su clon (hijo), con la información recolectada a través de la experiencia).

En tercer lugar, algunos experimentos con animales parecen apoyar la teoría del famoso gen egoísta.

Unos científicos escoceses aparearon un carnero con una oveja. Después de la primera cópula, tal como ocurre con muchos varones, el carnero perdió todo interés por ella; y el deseo sexual volvió a activarse sólo cuando le pusieron una compañera desconocida.

En cuarto lugar, tal como se reportó en una investigación realizada en la Universidad de Manchester, existen indicios biológicos de que el tamaño de los testículos se correlaciona significativamente con la infidelidad.

Según las teorías más modernas, las mujeres también están biológicamente determinadas a buscar la variedad sexual, pero por motivos diferentes a los de los hombres.
La idea de que los varones tienen el privilegio del goce sexual no posee respaldo alguno.
Las mujeres no sólo lo disfrutan más fisiológicamente, sino que obtienen beneficios evolucionistas para la supervivencia.

Según Riso, existe un tipo de personalidad infiel que es definitivamente incurable e  irreversible. Y aunque a veces los engaños pueden controlarse un poco o disminuir levemente su frecuencia, el lunar permanece. "Tarde o temprano la sangre manda y la mente obedece".


Una historia relacionada más con el programa anterior es la de los tres consejos, por el asunto ese de la venganza, así que se las comparto:


"Una pareja de recién casados, era muy pobre y vivía de los favores de un pueblito del interior. Un día, el marido le hizo la siguiente propuesta a su esposa: Querida yo voy a salir de la casa. Voy a viajar bien lejos, buscar un empleo y trabajar hasta tener condiciones para regresar y darte una vida más cómoda y digna. No sé cuanto tiempo voy a estar lejos; sólo te pido una cosa: que me esperes y mientras yo este lejos, seas fiel a mí, pues yo te seré fiel a ti."

Así, siendo joven aún, caminó muchos días a pie, hasta encontrar un hacendado que estaba necesitando de alguien para ayudarlo en su hacienda. El joven llegó y se ofreció para trabajar y fue aceptado. Pidió hacer un trato con su jefe, el cual fue aceptado también. El pacto fue el siguiente: Déjeme trabajar por el tiempo que yo quiera y cuando yo encuentre que debo irme, el señor me libera de mis obligaciones. Yo no quiero recibir mi salario. Le pido al señor que lo coloque en una cuenta de ahorros hasta el día en que me vaya. El día que yo salga, usted. me dará el dinero que yo haya ganado."

Estando ambos de acuerdo, aquel joven trabajó durante 20 años, sin vacaciones y sin descanso.

Después de veinte años, se acercó a su patrón y dijo: Patrón, yo quiero mi dinero, pues quiero regresar a mi casa." El patrón le respondió: "Muy bien, hicimos un pacto y voy a cumplirlo. Sólo que antes quiero hacerte una propuesta, ¿está bien?. Yo te doy tu dinero y tú te vas, o te doy tres consejos y no te doy el dinero y te vas. Si yo te doy el dinero, no te doy los consejos y viceversa. Vete a tu cuarto, piénsalo y después me das la respuesta." Él pensó durante dos días, buscó al patrón y le dijo: "QUIERO LOS TRES CONSEJOS" El patrón le recordó: Si te doy los consejos, no te doy el dinero." Y el empleado respondió: "Quiero los consejos" El patrón entonces le aconsejó:

* NUNCA TOMES ATAJOS EN TU VIDA. Caminos más cortos y desconocidos te pueden costar la vida.
* NUNCA SEAS CURIOSO DE AQUELLO QUE REPRESENTE EL MAL, pues la curiosidad por el mal puede ser fatal
* NUNCA TOMES DECISIONES EN MOMENTOS DE ODIO Y DOLOR, pues puedes arrepentirte demasiado tarde.

Después de darle los consejos, el patrón le dijo al joven, que ya no lo era tanto: AQUÍ TIENES TRES PANES: dos para comer durante el viaje y el tercero es para comer con tu esposa, cuando llegues a tu casa". El hombre, entonces, siguió su camino de vuelta, de veinte años lejos de su casa y de su esposa que él tanto amaba.

 Después del primer día de viaje, encontró una persona que lo saludó y le preguntó: "¿Para donde vas?" Él le respondió, "Voy para un camino muy distante que queda a más de veinte  días de caminata por esta carretera." La persona le dijo entonces: "Joven, este camino es muy largo. Yo conozco un atajo con el cual llegarás en pocos días". El joven, contento, comenzó a caminar por el atajo, cuando se acordó del primer consejo. Entonces, volvió a seguir por el camino normal. Días después, supo que el atajo llevaba a una emboscada.

Después de algunos días de viaje, y cansado al extremo, encontró una pensión a la vera de la carretera, donde poder hospedarse. Pagó la tarifa por día y, después de tomar un baño, se acostó a dormir. De madrugada se levantó asustado con un grito aterrador. Se levantó de un salto y se dirigió hasta la puerta para ir a donde escuchó el grito. Cuando estaba abriendo la puerta, se acordó del segundo consejo. Regresó y se acostó a dormir. Al amanecer, después de tomar café, el dueño de la posada le preguntó sino había escuchado el grito y él le contestó que sí lo había escuchado. El dueño de la posada le preguntó "Y no le dió curiosidad"? él le contesto que no. A lo que el dueño le respondió: "Ud. es el primer huésped que sale vivo de aquí, pues mi único hijo tiene crisis de locura; grita durante la noche y cuando el huésped sale, lo mata y lo entierra en el quintal".

El joven siguió su larga jornada, ansioso por llegar a su casa.

Después de muchos días y noches de caminata, ya al atardecer, vio entre los árboles humo saliendo de la chimenea de su pequeña casa. Caminó y vio entre arbustos la silueta de su esposa. Estaba anocheciendo, pero alcanzó a ver que ella no estaba sola. Anduvo un poco más y vio que ella tenía sobre su regazo, un hombre al que estaba acariciando los cabellos. 
Cuando vio aquella escena, su corazón se llenó de odio y amargura y decidió correr al encuentro de los dos y matarlos sin piedad. Respiró profundo, apresuró sus pasos, cuando recordó el tercer consejo. Entonces se paró y reflexionó y decidió dormir ahí mismo aquella noche y al día siguiente tomar una decisión. 

Al amanecer, ya con la cabeza fría, él dijo: NO VOY A MATAR A MI ESPOSA. Voy a volver con mi patrón y a pedirle que me acepte de vuelta, sólo que antes, quiero decirle a mi esposa que siempre le fui fiel."

 Se dirigió a la puerta de la casa y tocó. Cuando la esposa le abrió la puerta y lo reconoció, se colgó de su cuello y lo abrazó afectuosamente. Él trató de quitársela de encima, pero no lo consiguió. Entonces, con lágrimas en los ojos le dijo: Yo te fui fiel y tu me traicionaste...

Ella espantada le respondió, "¿Cómo? Yo nunca te traicioné. Te esperé durante veinte años". Él entonces le preguntó, "¿Y quién era ese hombre que acariciabas ayer por la tarde? Y ella le contestó, "AQUEL HOMBRE ES NUESTRO HIJO. Cuando te fuiste, descubrí que estaba embarazada. Hoy él tiene veinte años de edad". Entonces, el marido entró, conoció, abrazó a su hijo y les contó toda su historia, mientras su esposa preparaba la cena. Se sentaron a comer el último pan juntos. DESPUÉS DE LA ORACIÓN DE AGRADECIMIENTO, CON LÁGRIMAS DE EMOCIÓN, él partió el pan y al abrirlo, se encontró todo su dinero: el pago de sus veinte años  de dedicación


Muchas veces creemos que los atajos "queman etapas" y nos ayudan a llegar más rápido, lo que no siempre es verdad... Muchas veces somos curiosos; queremos saber de cosas que ni nos dan respeto  ni nos traen nada de bueno. Otras veces reaccionamos movidos por el impulso, en momentos de rabia, y después tardíamente nos arrepentimos"...

Espero que no nos olvidemos de estos consejos, no te olvides también de CONFIAR (aunque tengas muchos motivos para desconfiar). ---Confiar, es un acto de FE---


°°°°
Canción de intermedio: Au milieu de tout de Alchimie


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Concurso Navidad de terror 2015

Invitación

Concurso literario.

Estará abierto hasta el próximo 25 de Diciembre de 2015.

Pueden participar personas hasta con 3 historias de terror sobre navidad, entre 3 y 7 páginas.


La navidad se ha caracterizado por ser época de paz, amor, de compartir, dar y recibir regalos. Sin embargo, para este 2015, se invita a todas las personas amantes del terror y la escritura, a que se inspíren con historias ficticias o reales contadas por sus familiares, y las narre a manera de relato o cuento.

Los ganadores serán publicados en este blog y sus relatos en un libro sobre el miedo junto con los finalistas.

Inscriba su historia AQUÍ

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038. Fidelidad e Infidelidad. 5ta parte (La infidelidad como instrumento de venganza)

"El que se dedica a la venganza mantiene frescas sus heridas" 

(Francis Bacon)

Hay un tema en específico que me llama mucho la atención y se relaciona con esto de la infidelidad, y es la venganza, pues es una consecuencia en muchas ocasiones de una traición. Pero no solo es consecuencia, sino que genera mucho placer. Los humanos al parecer tenemos en nuestras venas recorriendo el deseo de la venganza.

La venganza es un sentimiento de rabia que nos lleva a reparar alguna herida física o  psicológica. Su fin no es la defensa sino tomar represalias.

Según Erich Fromm, el impotente y el inválido no tienen más que un recurso para restablecer la autoestima si está fue lastimada: tomar venganza de acuerdo con la ley del talión: "ojo por ojo".

Cuando la venganza se pone a favor del amor que ha sido maltratado, las causas pueden ser muchas: quedar mano a mano, pagar con la misma moneda, herir como nos han herido, la envidia de querer ejercer el mismo derecho del otro o simplemente recuperar el equilibrio del poder.

Sin embargo, cuando intentamos protegernos de la traición y el maltrato psicológico con las mismas armas de quienes nos han engañado, caemos en la trampa de identificarnos con el transgresor, perdemos autoridad moral. Nos contaminamos de lo mismo que queremos limpiar.

Música de fondo: Doc_._sphinx
Canción de intermedio: woman of ireland de Wooden Legs

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037. Los animales. Su pérdida y duelo. // Homenaje y Despedida a un gran amigo.

Los animales son fiables, muchos llenos de amor, veraces en sus afectos, predecibles en sus acciones, agradecidos y leales. Valores morales dificiles para la gente de estar a su altura.

Alfred A. Montapert

“Las mentes más profundas de todos los tiempos han sentido compasión por los animales.. Friedrich Nietszche

El hombre y el animal:

"Por alguna oculta razón atribuimos a los animales defectos que sólo tenemos los seres humanos.

No es falsa la serpiente cuando repta zigzagueando en su andar; es falso el hombre que deja la rectitud y anda por caminos sinuosos.

No es sucio el cerdo que se revuelca en el barro; es sucio el hombre que enloda su espíritu con conductas inmorales.

No es cruel la hiena que ataca a su presa para alimentarse; es cruel el hombre que hiere y tortura a sus hermanos.

No es charlatán el loro que repite sonidos huecos; es charlatán el hombre que habla sin tener nada que decir.

No es cobarde la gallina que huye del enemigo por instinto; es cobarde el hombre que no afronta los riesgos de su situación.

No es astuto el zorro que se hace el dormido para atrapar a su presa; es astuto el hombre que simula para engañar.

No es mentiroso el tero que grita lejos de su nido para defender su cría; es mentiroso el hombre que oculta la verdad que debería mostrar.

Tal vez, no se hace malo el hombre cuando se parece a los animales, y se hace malo el animal cuando se asemeja a los hombres"...

Anónimo

"En un boletín de Depresión y Ansiedad de Johns Hopkins, la Dra. Karen Swartz, menciona un estudio reciente que encontró en el que los residentes de un asilo de ancianos en St. Louis se sentían menos solos cuando pasaban tiempo en silencio y a solas con un perro"

En una investigación realizada por la Universidad de Georgia, se encontró que "La terapia asistida con animales podría reducir los síntomas de ansiedad y soledad en los estudiantes universitarios".

Según este estudio, "Los perros son los animales ideales para este tipo de terapia porque ya están domesticados y ya han aprendido a Leer las señales que le damos, incluso algunos sostienen que los perros saben cuando estamos tristes".

Pero no solo los perros, dicen que los cerdos incluso son mucho más inteligentes y afectivos, y los gatos no se quedan atrás... el caso es que ellos precisamente tienen lo que nosotros dejamos perder en la medida que desarrollamos nuestra razón, intuición emocional, así le llamo yo. Ellos saben leer muy bien nuestras emociones, al fin y al cabo, si no comprenden nuestro lenguaje, si que entienden nuestras intenciones, porque estas están cargadas de emoción.

Otro estudio con animales realizado por Min Hooi Yong y Ted Ruffman del Departamento de Psicología de la Universidad de Otago en Nueva Zelanda, ha demostrado que los niveles de cortisol antes e inmediatamente después de escuchar los sonidos de llanto de un bebé y balbuceo, además de observar y registrar los comportamientos mostrados por los animales, aumenta tanto en los perros como en los humanos, con la connotación de que el perro muestra una conducta de sumisión.

Esto corrobora lo que se ha planteado como ‘contagio emocional’ que sería una forma primitiva de empatía.

Diversos estudios con animales han planteado que este ‘contagio emocional’ también se observa en chimpancés, ratones e incluso palomas.

Para  Marguerite O’Haire y sus colegas de la Universidad de Queensland, Australia, "la presencia de un animal puede aumentar significativamente las conductas sociales positivas en los niños con trastornos del espectro autista (TEA)", lo que demuestra la importancia de tener una mascota en una familia, y en especial para personas con problemas de salud y con trastornos severos.

Los investigadores de este último estudio encontraron que, "en presencia de los animales, los niños con TEA demostraron más comportamientos sociales como hablar, hacer contacto visual y físico. También fueron más receptivos a los avances sociales de sus pares en la presencia de animales de lo que eran cuando jugaban con juguetes. La presencia de animales también aumentó, en los niños con TEA, los casos de sonrisas y risas, y redujo comportamientos como el ceño fruncido, quejidos y llantos, más de lo registrado cuando se jugaba con juguetes".

Con respecto a estos niños con Autismo, la edad sugerida por los científicos para adquirir una mascota, es entre 4 y 5 años, pues es el momento en que el niño la recibe como algo novedoso y le facilita la interacción, mientras que si ya la mascota estuviera en el hogar desde antes de nacer, sería más indiferente a ella.

"La investigación se suma a la creciente evidencia que sugiere que las mascotas pueden mejorar la salud tanto mental como física para todas las personas, los datos anteriores sugieren que: los animales de compañía - además - pueden reducir el estrés, mejorar el humor e incluso pueden prevenir el desarrollo de algunas alergias si se introducen en la infancia.

Sin embargo, el solo hecho de tener una mascota no es suficiente para obtener beneficios psicológicos: hay que amar y conectarse con el animal, o,como es lógico, no aliviará el estrés ni levantará el estado de ánimo".

En otras palabras, si a ud no le gustan los animales, mejor no los tenga, es preferible que ni los determine y no que consiga uno para maltratarlo.



El duelo por una mascota:


Con respecto al duelo, "Los animales de compañía proveen apoyo, amor y lealtad, que van mucho más allá de cualquier medición empírica -escribieron los investigadores de la Universidad de Nuevo México, cuyas conclusiones fueron publicadas en la revista especializada Perspectives in Psychiatric Care -. Debido a estas inmensas contribuciones, la muerte, pérdida o robo de un animal querido se convierte en el final de una relación especial, lo que puede dar lugar a uno de los momentos más difíciles de una persona."

"Desafortunadamente, la pérdida de un animal de compañía no es reconocida en forma cabal por los amigos, los conocidos y los compañeros de trabajo como una ocasión significativa o auténtica para realizar un duelo", afirmó el doctor Paul T. Clements, uno de los autores de la citada revisión.

"Cuando la persona que uno ama muere, es natural sentir tristeza, expesar dolor y esperar que los amigos y los familiares provean a uno comprensión y traten de reconfortarlo. Desafortundamente, lo mismo no siempre ocurre cuando muere un animal de compañía"

"Muchos consideran que ese dolor es inapropiado para alguien que ha perdido tan sólo un animal."


¿Dónde van los animales después de morir si los consideramos tan distintos a nosotros?

"Para los animales la muerte es un proceso natural. Si bien pueden reaccionar de formas distintas según su historia, conciencia y características particulares, trascender no les implica el sufrimiento emocional, resistencia a dejar su cuerpo, dudas a lo desconocido, miedo al infierno ni otras ideas y miedos como puede serlo para los humanos. Hay elementos de apego a su familia o a su cuerpo, pero están mucho más listos que nosotros a desprenderse de todo ello.

Esto es así en gran medida porque los animales no pierden la conexión con su esencia a lo largo de su vida. Tienen muchas cualidades y, entre otras, viven en el presente. Ellos sí saben quiénes son y tienen muy pocas preguntas pues no se pierden en conceptos y todo esto se refleja en el proceso de su muerte."

Se cree pues que pasan a un plano astral igual que los seres humanos tras la muerte, pero con mayor facilidad y mayores cuidados por parte de seres superiores precisamente por su pureza.

Si ud cree o no en esto, es su decisión y es respetable, nadie puede asegurar que si o que no, pero como dice Richard Watwon en "la dieta del filósofo":

"Es mejor creer que no creer". "Si dios existe y no crees, tienes mucho que perder. Si dios no existe y crees, nada tienes que perder. Por lo tanto, si dios existe y crees, habrás ganado mucho en esta vida y más allá"


Recuerden que "los animales proveen compañía, aceptación, apoyo emocional y amor incondicional durante el tiempo que comparten con nosotros. Si uno acepta ese vínculo entre humanos y animales, uno ya ha dado el primer paso para poder hacer frente a la pérdida de un animal de compañía: saber que está bien sentir dolor cuando este muere". Por esto se aconseja lo siguiente:

• Reconocer la existencia del dolor y darse el permiso para expresarlo.
• No dudar en buscar en otras personas la posibilidad de contar con una escucha comprensiva.
• Escribir acerca de lo que uno siente.
• Contactarse con sociedades protectoras de animales que puedan ofrecer apoyo.

En todo caso, reconozca su dolor sin temor ni vergüenza. Inicie su duelo con naturalidad y nunca olvide a su animalito, pues este seguramente lo estará cuidando desde algún lugar de la existencia.

°°°

Este programa es dedicado a Dexter Anubis:

"Aunque se lo dije en su momento, previo a su partida, y sé que de alguna forma me comprendió, quiero agradecer a Dexter por todo este tiempo que compartió con nosotros, agradecerle por el amor incondicional y la gratitud que le demostró a mi mamá, por haber sido una excelente compañía para ella cuando más lo necesitaba.

Agradecerle por cuidar de la gata, que aunque mayor que él, es más delicada. Pedirle perdón si no respetamos su momento y proceso de muerte natural, intentando ayudarlo con la eutanasia, pero estoy seguro que fue lo mejor, un sacrificio por su bienestar, por el de nosotros y por el de su compañera felina. 

Agradecerle por las enseñanzas, porque aprendo más de seres como él que de un libro u otra persona. 

Agradecerle por habernos elegido como su familia, y por haber dejado una huella tan grande en mi hogar. 

Por haber sido un ejemplo de bondad y paciencia para mi hermanito, por haber aceptado con tanto cariño a mi hija, por ser un ejemplo de tolerancia con mi abuela, un niño juguetón y comprensivo. 

Donde quiera que esté, ahora es más libre de lo que siempre fue, y guardo la esperanza de que la vida no termine con la muerte, y algún día, a él, a mis seres queridos y los que faltan por partir, los volveré a encontrar en un plano donde el dolor ya no existe, donde todo fluye como debe ser.

Gracias mi querido y amado amigo, no encuentro palabras para decirte cuan agradecido me siento de haberte tenido en mi vida. Vivirás en nuestros corazones por siempre. Nunca te olvidaremos"

Andrés Urrea
& Flia

Dexter Anubis

(2011-2015)

Yo quisiera ser civilizado cómo los animales- Roberto Carlos

"Dicen, que de todos los animales de la creación, el hombre es el único que bebe sin tener sed, come sin tener hambre y habla sin tener nada que decir" (Finisterra - Mago de Oz)

La soledad es un amigo - Leonardo Favio

"Es una cuestión ganarse el afecto de un gato. Es un animal filosófico, tenaz en sus propios hábitos, aficionado del orden y la pulcritud, y desinclinado hacia el sentimentalismo extravagante. Será tu amigo, si te encuentra digno de amistad, pero no tu esclavo".  

- Theophile Gautier

Música de fondo: Tomada de youtube con licencia CC 3.0


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Meditación compasiva

Para esta época próxima a la navidad, quiero compartir un breve artículo tomado de: "La empatía, como puede mejorar tu vida" escrito por Maria Fernanda.

"La ciencia muestra que la meditación tiene efectos poderosos, entre los cuales están incluidos el hacernos más felices e incrementar la empatía. En especial, la Meditación Compasiva podría estimular las bases neuronales de la empatía. Dan Harris en su libro “10% Happier”, nos ofrece algunas instrucciones para poder ponerla en práctica:

• Ésta práctica implica imaginarse una serie de personas y enviarles buenas vibras. Empieza contigo mismo. Genera una imagen mental tan clara como te sea posible.
• Repite las siguientes frases: Que seas feliz, que estés saludable, que estés seguro, que vivas con facilidad. Haz esto lentamente. Deja que el sentimiento aterrice. No estás forzando tus buenos deseos en nadie; simplemente los estás ofreciendo, como lo harías con una bebida refrescante. Además el éxito no se mide en relación a si generaste alguna emoción específica. Como dice Sharon, no necesitas sentir ‘una ola de amor sentimental acompañada con el canto de los pájaros.’ El punto es intentar. Cada vez que lo haces, estás ejercitando tu músculo de la compasión (de paso, si no te gustan las frases de arriba, puedes inventar las tuyas propias.)
• Después de que te enviaste las frases a ti mismo, continua: un benefactor (un docente, mentor, pariente), un amigo cercano (también puede ser una mascota), una persona neutral (alguien que ves a menudo pero que no notas realmente), una persona difícil, y, finalmente, ‘todos los seres.’”

No te preocupes tanto por lo detalles, puedes personalizarlo. Lo importante es desear el bien a otros y expandir ese sentimiento comenzando con las personas más cercanas e ir ampliando el círculo de más gente y más".



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036. La historia de Halloween

"Halloween es el día en que se recuerda que vivimos en un pequeño rincón de luz rodeado por la oscuridad de lo desconocido. Una pequeña excursión fuera de la percepción acostumbrada a ver sólo un determinado camino, una pequeña mirada a la oscuridad". 

 — Stephen Edwin King

Halloween es hoy en día una festividad infantil y de adultos que permite una vez al año dejar de lado el rol que se és, y ser quien realmente se quiere ser, sea por broma, fantasía, deseo o simplemente por no dejar pasar de largo la festividad, e incluso, hay muchos que no la celebran. Pero detrás de esta tradición que se ha vuelto como muchas cosas algo más bien comercial, existe una historia, un poco oscura, pero que muchas personas desconocen a la hora de hablar de Halloween.

Se remonta a los Celtas desde mucho antes de la era cristiana. Era un ritual místico para protegerse de los espíritus y demonios, pero luego fue adoptado por el cristianismo y ha sufrido ciertas transformaciones.

Aunque todavía hay quienes aprovechan esta fecha para hacer rituales oscuros, hoy es día no es más que una festividad infantil, que tiene su toque misterioso y terrorífico, pero más allá de todo eso, pensarlo como algo infernal solo está en la cabeza de seres infernales.

Como dice el autor del artículo en el que me he basado para este programa: “Los demonios no están afuera, están adentro de la cabeza de quienes los atraen con sus pensamientos”.

“Halloween es el único día en el que puedes darte el lujo de ser verdaderamente tú mismo”.

— Antonio Simeone

Canción de fondo: Tomada de youtube con licencia CC 3.0



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035. Fidelidad e Infidelidad. 4ta parte - Casos clínicos

"Siempre nos mentimos dos veces sobre la gente a la que amamos; primero por sus ventajas, luego por sus desventajas".

-Albert Camus.

"La mujer perdona las infidelidades, pero no las olvida. El hombre olvida las infidelidades, pero no las perdona". 

Severo Catalina

En los tres programas anteriores se ha hablado a grandes rasgos del concepto de fidelidad y la infidelidad. La razón por la que somos infieles y los dos tipos más generales de infidelidad que existen.

Así mismo se mencionó la forma en que la infidelidad ha sido tratada por el sistema jurídico en un país monógamo como es el nuestro, Colombia.

Esto nos ha llevado a comprender que culturalmente ha existido y sigue existiendo una diferencia en la manera como vemos la infidelidad en hombres y mujeres, pero incluso se realizó una explicación de este fenómeno desde la neurociencia.

Antes de esto, habíamos hablado del impacto que trae la infidelidad en las relaciones y en las personas, y cómo esta rompe con un valor tan importante en la vida humana como es la confianza, más allá del respeto mismo que se ve golpeado.

Decíamos que lo más importante para ser fiel, no está dado por los cánones morales o las normas sociales, sino por la congruencia que se maneje con los propios principios filosóficos o de vida. Para serle fiel a alguien, decía, hay que ser fiel con uno mismo, y sobre todo, ser consciente de que incluso siéndolo, eso no garantiza que el otro no caerá en la conducta infiel... así que se ha de estar preparados y no pagar con la misma moneda ni mucho menos hacer pagar a otros, pues ahí es dónde inicia ese ciclo de nunca acabar.

Igualmente, se mencionó que quizás uno de los factores psicológicos que más conlleva a la infidelidad, es la falsa idea de que se podrá tener alguien mejor, un amor ideal, o el famoso amor platónico.

La persona ideal no existe, y siempre habrá alguien mejor que aquella persona que ya tenemos, así que si no ponemos los pies sobre la tierra, nos la pasaremos buscando a la mujer o al hombre perfecto, y nos estrellaremos una y otra vez, causando un dolor en el otro, y en uno mismo al fin y al cabo.

Sin embargo, respecto al programa anterior ha surgido la pregunta:
¿Será que podemos enamorarnos de más de una persona? ¿podemos amar a dos o más personas a parte de nuestra pareja?

Como decía Gibrán: "Los hombres incapaces de perdonar a las mujeres sus leves defectos, nunca conocerán sus grandes virtudes".


Canción de Fondo: Stefano Mazzola - Chill out lounge
Intermedio: Alchimie - Hysterie .


Canción recomendada para análisis: La falla fue tuya de Diomedes Diaz



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Concurso de historias de Halloween 2015

INVITACIÓN

Concurso literario.

Estará abierto hasta el próximo 07 de Noviembre de 2015.
Pueden participar personas hasta con 3 historias de terror sobre halloween, entre 3 y 7 páginas.

El tema es Halloween

Inscribase AQUÍ



Inspírese con historias ficticias o reales contadas por sus familiares, y narrelas a manera de relato o cuento.


Los ganadores serán publicados en este blog y sus relatos en un libro sobre el miedo junto con los finalistas.

Bases del concurso AQUÍ



NOTA: Los participantes de este concurso competirán con los del concurso de navidad.



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